不安神経症と低音障害型感音性難聴を患った子なし主婦が、後ろ向きにならないよう努力しながら綴る日記です。
             
    
              
    
                  
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嫌なことがあって、どうしても我慢できなくて、日本酒をコップ2杯、眠前に飲むデパス2Tと一緒に飲んでしまいました。
そして主人に泣きながら電話。

急いで帰宅した主人と共に、救急車に乗り病院へ。

急性アル中に近い状態になっていたとのこと。

しかも下戸なのに、無理やり飲んでしまった・・・


意識が朦朧としてて、病院でのことは殆ど覚えていないのですが、未だに好きではない注射針を打たれた瞬間(点滴と注射?2か所)だけ、痛いと言う感覚があって、それだけは覚えています。


また、主人に迷惑をかけてしまいました。

心配した主人は私の母に電話で報告したようで、翌日電話がありました。(いつものことなので、主人を問いただしたらやはり母に連絡していました)

何も聞いていないかのように母は普通に電話をしてきてくれ、優しい言葉をかけてくれました。
救急車で運ばれる前日には会っていたので、「会った時あまり顔色良くないと思ってたんだけど、大丈夫?」と。


私は何事もなかったかのように、元気な声で「元気だよ。今日はゴミだしも洗濯もできたしね」と答えました。


主人の他にも、また心配をかけてしまったことに申し訳なくて・・・。


でも、まだ立ち直れない自分がいます。


元気が出ない、何もしたくない、ただPCに向かってゲームしたりネットしたりしてるだけ。

ダメな主婦です。





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昨日は、月1度のメンタルクリニックの日。

前回朝起きれない話を書きましたが、どうも、夜布団に入ると歯を食いしばってることに気づいたのです。
そのことを先生に話したら、自律神経が乱れてるんだね、と言われました。

関係ないかなと思ったものの、やっぱりメンタルに関係していました。

朝もすっきり起きられないし。


以前、眠剤のロヒを処方されていたことがありましたが、先生と話し合った結果、デバスが新たに処方されました。

眠剤よりも、精神を安定させてリラックス効果が出る方がいい、とのことで。
そして、デバス自体、眠剤として使っている方もいるそうです。


と言うわけで、また薬が増えてしまいましたが、凹んでいません。

なんですかね?このまま、前向きな気持ちが持続できればいいな、と思っています。





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10時半起床。

このところ、ちゃんと12時前には寝てるのに朝起きれていないと言う・・・。

掃除機もかけられてないし、家事殆どやれてない。

でもパソコンの前は座れる。これじゃ怠け者だわ、と思いつつ、今日こそはと自分を奮い立たたせてみるも、結局夜になってしまう。


毎日その繰り返し。

なんとかしなくちゃな・・・。



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やらなくちゃいけないことがたくさんあるのに、やる気が起きず、もうこんな時間。今日は半分くらい布団の中にいたなぁ。

昨日は昨日で眠すぎて、目が覚めてもまた寝てを繰り返していたら、気づい時には夜中の12時半。薬飲まなきゃってことで、慌ててキッチンに行き、牛乳を50cc位飲んでから薬を。


なんか疲れてる?よくわかんない。
ソラナックスやっぱり眠くなるのか?
眠い時と眠くない時の差が激しい気がする。

ま、夢中になってることがあると眠くならないんだろうとは思う。



そして、今日のばんごはんも手抜き。


主人のごはんどうしよ?





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お友達とランチに行く約束してたのですが、大雪の予報だったので中止になりました。
楽しみにしていただけに残念(>_<)

前日、私のことを心配し、行ってもいいけど早く帰っておいでね、と主人から言われていました。
まぁ、みんな主婦なので遅くなることもないのですが。

FB(フェイスブック)で中止になったことが解ると、残念だったね、と一言コメントが。でもホッとしたんだろうなーなんて思ったので、今日は1日家でおとなしくしてるよ、と返信。
電車停まるかもしれないし、電車の中で缶詰状態になったらとんでもないことになることを主人は心配しているです。

前に、乗車していた電車の隣の車両で死者が出て、その時ものすごいパニックに襲われた経験があるので、またそんなことにならないように心配してくれているのです。

あまり心配かけないようにしなくちゃね。

今朝は雪が気になって早く起きてしまったので、朝ごはん食べたらまたお布団の中へ。
結局、安定剤も効いてお昼近くまで寝てしまいました。

ソラナックスはよく効きます。すごく眠くなるので、最近は眠剤のお世話にならずに済んでいましたが、ソラナックスのお蔭で、余計眠れます・・・と言うか、眠くなるのが早いです。
お子様並みです(^_^;)


ぐーたら主婦だな、といつも思っていたのですが、主人や両親、兄弟が、今は休む時なんだよ。いつも頑張ってるんだから、といつも優しい言葉をかけてくれるので、甘えることにしました。

頑張りすぎる私の性格、こればかりは治らないかなー、なんて思ったり。だから中々治らないんですよね。


でも、最近は自分でも制御できるようになってきているので、また良い方向へ向かうと信じています。


私と同じようにメンタルの病気を抱えている方、頑張りすぎないでマイペースに行きましょうね。





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なんだか、つらつらと書いてみたくなりました(笑)


抗鬱剤

パキシル
ジェイゾロフト(現在服用中)
リフレックス


安定剤

リーゼ
ソラナックス(現在服用中)
セルシン(現在服用中)


眠剤

グットミン
ロヒプノール


その他

ドグマチール



私の抗鬱剤歴は、ゾロフト→パキシル→リフレックス→パキシル→ゾロフト。減薬を始めようと言うことになりパキシルをいきなり断薬するのはキツイので、ゾロフトにスライドする形で、こうなりました。

結局、年明けくらいからまたパニックが多くなり、断薬どころかゾロフトが増えました(>_<)

最初ゾロフト処方された時はMAXの100mg飲んでて、でも効かなかったので王道のパキシルになりました。
飲み始め1ヶ月くらいは苦労する人もいると聞いていたけど、ちょっと吐き気があったくらいで、すんなり体が対応してくれました。

でもパキシルもなんだか効いてない感じで(耐性がついちゃったのかな?)リフレックスを処方され、先生曰く、すごく眠くなって15時間とか寝てしまう人もいるくらいだから、あまりにも生活に支障がでるようなら電話下さいと言われ・・・。

4日目にしてもう無理、と思い電話をしてまたパキに戻りました。


そうそう、眠剤のロヒを飲んでいた時には、よくある話のようですが、夢遊病みたいになって、自分ではちっとも覚えてなくて。

一番酷かったのは、買って来たお菓子を夜中にむくっと起きて、むしゃむしゃと食べ、またそのお菓子に輪ゴムをし、定位置に戻して布団に入って寝たこと。

なんで事細かにわかったかと言うと、一部始終を主人が見ていたから。

主治医から、眠剤を飲んだら周囲の人は話しかけないでください、と強く言われていたので、見守るしかなかったそうです。

でもすごいですよね。食べたらちゃんと輪ゴムで止めて、定位置に仕舞うなんて。

朝起きたら、胃もたれと言うか口が気持ち悪くて、そしたら、主人が見た一部始終を話してくれました。

眠剤も恐ろしいなーと感じた瞬間でした。


今はやりたいこともずいぶんやれてるし、見た目元気なんですが、パニックだけはどうも避けられないようで・・・。

やっぱり、疲れたり、衝撃的なことがあると出てしまいます。冠婚葬祭はダメですね。この間、お葬式の時、安定剤飲むタイミングを失敗してパニックになりました。

パニックをなくしたいのが一番の希望ですが、いつなくなることやら・・・。





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自死遺族のカテを見つけました。今の私の体調では読んではいけないと思いつつも読んでしまって、パニック発作になりました。

実は、私の友人のAちゃんが2年前自殺したのです。しかも、とある事情から、彼女とは疎遠になっていました・・・。知らされたのは最近、共通の友達からでした。その友達も最近知ったとのこと。
家族が誰にも知らせなかったようです。

度々Aちゃんと一緒に写ってる写真を眺めては、どうしてるかな?子供は何年生になったんだろう?と考えていただけ、ショックも大きかったです。

どうして自ら命を絶ったんだろう。誰か助けてあげられる人はいなかったんだろうか?疎遠にならなければ、私が話をたくさん聞いてあげられたのに・・・、など、あげたらきりがないくらいいろんなことを考えました。


そんなことがあったので、自死遺族ではないけれど気になって自死遺族の方のブログを読んでしまいました。

大切な人を亡くすこと。しかも自ら命を絶って・・・。


私は4度程ODをし、救急車で運ばれた経験があります。でも、私の場合死にたいのではなく、寝逃げしたい、それだけでした。

裏切られたり、辛いことがあると現実逃避したくてODしてました。
と言っても、40Tくらいですが。

不思議と、希死念慮だけはなかったです、今も。

3回は同じ病院に運ばれたので、同じ看護婦さんだったらしく、3度目の時は、その看護婦さんにひどく叱られましたが、眠剤と安定剤でODしていたので、意識が朦朧としていて、あまりよく覚えてません。

ただ覚えているのは、両親が心配そうな顔をして待合室にいたこと。車で1時間はかかる距離なのに、いつも夫が電話して飛んできます。

一度、それで喧嘩になったことがありました。両親に心配させたくないから、二度と電話しないで、と。

自分勝手ですよね?夫は心配で心配でたまらなくて、自分でもどうしたらいいかわからなくて電話してしまうとのこと。

自分が冷静になれた時、夫に謝りましたが。


なんだか纏まりのない文章になってしまいましたが、最後までお読み下さりありがとうございましたm(__)m





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